Τα κλισέ ενός κοσμικού γάμου

   Μπορεί παλιότερα θυρεός της ποπ (υπο)κουλτούρας μας να ήταν, ελέω στυλιστικής υπερβολής μελλόνυμφων και καλεσμένων, ο θεσσαλονικιώτικος γάμος, αργότερα να εντρυφήσαμε στους γάμους -και σε χρόνο Γιουσέιν Μπολτ στα διαζύγια- «επωνύμων» από τηλεοπτικού παραθύρου και ακόμη πιο πρόσφατα να παρακολουθήσαμε -σε ζωντανή πάντα σύνδεση- τη γαμήλια φιέστα της κοσμικά γούρικης 7/7/2007. Αν πριν από τρία χρόνια οι νεωκόροι δεν προλάβαιναν να αναβοσβήνουν τους πολυελαίους στις εκκλησίες με την πρωτοφανή ζήτηση που είχε προκαλέσει το σπάνιο ημερολογιακό φαινόμενο των τριών εφταριών (τέτοια φρενίτιδα ούτε σε έκτακτο ζωδιακό παράρτημα της Λίτσας Πατέρα, να φανταστείς), φέτος τα «βαρέα και ανθυγιεινά» μεταφέρθηκαν στους ώμους των γκρουμ υπερπολυτελών σουιτών, στους μεσημεριανούς πανελίστες, ακόμη και στο τιμημένο Πολεμικό Ναυτικό μας.  

   Η ανεξάντλητη γαμήλια σοδειά του φετινού καλοκαιριού μάς προσέφερε μια σειρά από καινούρια κλισέ που αποδείχτηκαν τόσο δυνατά και επιδραστικά στο συλλογικό τηλεοπτικό ασυνείδητο ώστε να λησμονήσουμε έστω και για λίγο το μέγα δίλημμα, αν δηλαδή το ρύζι που πετιέται σε γαμπρούς και νύφες είναι νυχάκι, καρολίνα ή γλασέ. Πέπλα, ράφτες και σχεδιαστές, DIY μπομπονιεροκατασκευαστές σε έκδοση συμπεθέρας, τηλεοράσεις και ραδιόφωνα σε συνεχή ενημέρωση-υπόδειγμα για αναμετάδοση πολεμικών επιχειρήσεων στο Ιράκ από το CNN, μπουκέτα από τηλεοπτικές ενζενί που ονειρεύονται μια τύχη σαν αυτή της τηλεοπτικά επιστήθιας φιλενάδας τους, Internet providers και developers, δόκιμοι ναύτες και υπαξιωματικοί, ό,τι σε στοκ είχε μείνει στην αποθήκη του Louboutin, άνκορμεν και βοηθοί στυλίστα φαίνεται πως είναι μόνο μερικοί από τους πυλώνες του σύγχρονου γάμου αλά ελληνικά, που μπορεί να έχει κάνει σαφή βήματα προς την ιλουστρασιοναλιτέ, παραμένει όμως στη ρίζα του καθ’ όλα παραδοσιακός (βλέπε «σφηνώνω πεντοχίλιαρα στο γοβάκι της νύφης», άγνωστο γιατί η νύφη δεν το αγοράζει το γοβάκι στο νούμερό της).  

   Το τυπικό θέλει τον γάμο να ανακοινώνεται τουλάχιστον μισή τηλεοπτική σεζόν πριν από την τέλεση του μυστηρίου. Το ζουμερό «Αρλεκιν», ωστόσο, ξεκινά άμα τη αφίξει του προσκλητηρίου στα δημοσιογραφικά γραφεία. Είθισται πλέον να μην παραγγέλνεται ετοιματζίδικο αλλά να φτιάχνεται από τα χεράκια της χρυσοχέρας εκ των μελλοντικών συμπεθέρων και να δηλοί την ενδυματολογική υφολογία του μυστηρίου, όπως μπαλ μασκέ. Δεν μπορείς με άλλα λόγια να εμφανιστείς με δωδεκάποντο Jimmy Choo αν το θέμα είναι «Ο γέρος και η θάλασσα» διότι θα σκαλώσεις στο ντεκ του πλοίου, ούτε βέβαια και με μαρινιέρα διότι δεν παίζεις τον Σταμάτη Γαρδέλη στο «Ελα ν’ αγαπηθούμε, ντάρλινγκ».  
Η αλήθεια, όπως συμβαίνει πάντα στη ζωή, είναι κάπου στη μέση. Πλέον το προσκλητήριο συνοδεύεται και από ηλεκτρονική διεύθυνση, όπου μπορεί κανείς να κάνει browsing σε όλη τη βιογραφία και την εργογραφία των μελλονύμφων (διακοπές στα πέρατα της Γης, το πρώτο τους φιλί, την πρόταση γάμου, τα φοντανάκια που προτιμούν οι συμπεθέρες, την ιδανική δοσολογία creme de cassis για το τέλειο Kir Royal). Το Διαδίκτυο χρησιμοποιείται και ως εναλλακτική, μετα-πόπ κάρτα λίστας γάμου.

   Την κορύφωση του μυστηρίου την καταλαβαίνεις αν επιχειρήσεις να κλείσεις σουίτα σε γνωστό παραλιακό ξενοδοχείο της πόλης για long weekend και δεν βρίσκεις σουίτα. Βλέπεις, πλέον οι νύφες δεν ετοιμάζονται στο πατρικό τους, αλλά σε πολυτελή ξενοδοχεία μαζί με σύμπασες τις κοσμικές φιλενάδες τους, όσες δηλαδή κατάφεραν να κερδίσουν εμφανίσεις επί δώδεκα συνεχείς εβδομάδες σε μία και μόνο χρονιά στα περιοδικά «Hello!» ή «OK». Η μόνη σταθερή αξία είναι το «Σήμερα γάμος γίνεται», σε εκτέλεση Γιάννη Πάριου, το οποίο καταχρηστικά τραγουδούν οι φιλενάδες, μετά το «Εχουμε, αγάπη μου, γίνει, όπως η Γη κι η Σελήνη». Και μια και περί Δέσποινας Βανδή ο λόγος, το bachelor της νύφης πραγματοποιείται 9 στις 10 περιπτώσεις στο κοσμικό κέντρο όπου εμφανίζεται η γνωστή αοιδός, η οποία, αν το σκεφτείς, είναι η νέα Αλέξια (εκείνη δεν τραγούδαγε «Τα κορίτσια ξενυχτάνε μ’ ένα μυστικό, ο, ο, έτσι κάνω κι εγώ»;).  

   Ανήμερα του γάμου οι ρεπόρτερ ημέτερων και ανταγωνιστικών δικτύων είναι παραταγμένοι σε όλη τη διαδρομή της νύφης από το ξενοδοχείο στην εκκλησία και από εκεί στο παραλιακό club, που έχει εξελιχθεί σε «η αίθουσα διατίθεται για γάμους, βαπτίσεις και λοιπές κοινωνικές εκδηλώσεις». Τόσο προσωπικό σε επιστράτευση είναι αμφίβολο αν θα καταφέρεις να συναντήσεις σε ορκωμοσία Αμερικανού προέδρου στην Ουάσινγκτον. Οι δημοσιογράφοι τη βγάζουν με μεταμοντέρνας κοπής spring rolls catering-ευγενική προσφορά της νύφης για την πιο ευτυχισμένη ημέρα της ζωής της και δηλώσεις από τον αμπιγιέρ, που είναι ο ίδιος σε κάθε γάμο, αφού είναι ο καλύτερος φίλος της νύφης (και πιθανότατα πολιούχος των photoshop-άδων των περιοδικών που τους βγάζει από τον κόπο).

   Τον γαμπρό ποτέ κανείς δεν τον έχει περί πολλού τη συγκεκριμένη μέρα. Αντε να τον αφήσουν να κάνει δυο-τρεις δηλώσεις κατά τη διάρκεια της αναμονής πίσω από τα μαύρα του γυαλιά, διότι ο ελληνικός ήλιος, ως γνωστόν, είναι πιο εκτυφλωτικός και από τα κοκτέιλ φορέματα που γνωστή ψυχολόγος επιλέγει για να κλέψει τις εντυπώσεις και μαζί τις τελευταίες ρανίδες κοινής λογικής. Το τραγικότερο όλων είναι ότι κανείς δεν ασχολείται με το μυστήριο καθαυτό. Μόνο οι δίδυμες ρεπόρτερ του STAR, που με έναν μυστήριο τρόπο καταφέρνουν να παίρνουν δηλώσεις ακόμη και την ώρα που γαμπρός και νύφη πίνουν το ους ο θεός συνέζευξε κρασί.  

   Το ερώτημα «τον πάτησε, δεν τον πάτησε;» θα ταλανίσει την κοινή γνώμη για τις επόμενες πολλές εβδομάδες, μαζί με το μείζον ηθικό ζήτημα «οικονομική κρίση Vs χλιδάτου γάμου». Ναι, εκείνοι που θα το συζητούν ανήκαν στους θερμότερους σουσοφάγους του πάρτι της βραδιάς του υμεναίου. Το πάρτι σηκώνει από μόνο του μια διαφορετική κοινωνιολογική πραγματεία. Εκεί οι νεόνυμφοι δεν είναι πλέον είδηση, διότι ποιος ασχολείται με παντρεμένα ζευγάρια στην ελληνική σόουμπιζ; Μοντέλα, πανελίστες, ποπ σταρ, περνούν από τα τρία στάδια κοσμικής αναφοράς: πόζα σε φωτογραφικό φακό, ομολογία φίρμας του outfit που επέλεξαν, δηλώσεις σε τηλεοπτικές κάμερες (σ.σ.: είναι το πιο αγαπημένο ζευγάρι που ξέρω). Φυσικά και φωτογραφίες εκ των έσω του πάρτι δεν νοείται να διαρρεύσουν στον Τύπο, ωστόσο πάντα κάποια κακοκαρδισμένη γλάστρα του πάνελ της νύφης είναι εκεί για να δώσει με την υπόσχεση τρίλεπτου αφιερώματος στην αφεντιά της τις φωτογραφίες και τα βίντεο που τράβηξε με το iPhone της στα media. Κάπως έτσι διαρρέει πως το lounge πάρτι σουσοφαγίας κατέληξε σε γλέντι με τη Φιλιώ Πυργάκη (ή κάτι τέτοιο, τέλος πάντων).

   Οχι, καθόλου κακό δεν είναι, διότι έτσι η TV περσόνα νύφη ανεβάζει τα νούμερά της στους τηλεθεατές της ελληνικής υπαίθρου, που κάτι τέτοια παραδοσιακά τα έχει σε εκτίμηση, όχι όπως εδώ στην πόλη που έχουν γίνει όλοι «Sex and the city». Και ζούνε αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα, αν και ενίοτε ο γάμος γιορτάζεται για 40 μέρες -κατά προτίμηση σε εμβληματικό πλοίο-μουσείο δίπλα στο κύμα- και έτσι δεν μιλάμε πια για γάμο, αλλά για έπη του Ομήρου, που κάποια μέρα -θα το δείτε- η Μιρέλλα Παπαοικονόμου θα τα κάνει γκραντ τηλεοπτικό σουξέ τύπου «Η ζωή που δεν έζησα», βασισμένο σε αληθινή ιστορία. Εξάλλου, όλα τα συστατικά υπάρχουν: ερωτικό (γαμπρός και νύφη), ταξιδιωτικό (η θάλασσα δίνει πάντα ένα άλλοθι ταξιδιού), εθνικό (τέτοια επιστράτευση του Πολεμικού Ναυτικού ούτε για τον Πάρη), κοινωνικό (αλλοδαπές μοντέλες ψάχνουν μεροκάματο στην Ελλάδα).