10 συνήθειες που πρέπει ν' αλλάξεις πριν τα 30

Ποιος είσαι; Τι κάνεις; Πού πας; Πότε αρχίζει η ζωή; Θα έχει όγδοο κύκλο το The Walking Dead; Είναι πολλά και βασανιστικά τα ερωτήματα. Στα 30 δεν είσαι ούτε πιτσιρίκι, μα ούτε και μεσήλικας. Βασικά, είσαι στην καλύτερή σου φάση. Αν εξαιρέσεις τις ορμόνες που αρχίζουν να παίρνουν την κατιούσα, τα μαλλιά που αρχίζουν να πέφτουν, τα κορίτσια που δεν πέφτουν... Αυτή είναι ίσως η καλύτερη στιγμή της ζωής σου, για να λανσάρεις την updated, βελτιωμένη εκδοχή του εαυτού σου, τον Κωστάκη, Μιχαλάκη, Γιαννάκη, Γιωργάκη, Δημητράκη 2.0. Α, και να αποχωριστείς τις παλιές καλές συνήθειές σου, τώρα που είσαι σχεδόν έτοιμος να αντιμετωπίσεις τη ζωή σαν άνδρας. 


1. Κόφτο το ρημάδι

Ναι, είναι ωραίο το τσιγαράκι -και πριν και μετά-, είναι όμως και βαθιά εξαρτητικό. Και μπορεί μέχρι τα 30 να μην καταλάβαινες πόσο ακριβώς επιβαρύνει τον οργανισμό σου, όμως τώρα θα αρχίσει το λαχάνιασμα και η κούραση και οι μέτριες επιδόσεις στο σεξ. Μόλις ενενήντα ημέρες μετά το τελευταίο τσιγαράκι θα αισθάνεσαι άλλος άνθρωπος, για να μη σου πω ότι σε ένα χρόνο δε θα νιώθεις αλλά θα είσαι σαν καινούργιος. Τώρα αν δε σε νοιάζει που σε μια δεκεατία από τώρα θα πάσχεις πιθανότατα από Χρόνια Αποφρακτική Πνευμονοπάθια, ίσως ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για τη στυστική δυσλειτουργία -το κάνπισμα θεωρείται κύριος παράγοντας εμφάνισης της νόσου. 

2. Αντίο μούσι των Τριών Ιεραρχών

Μεγάλωσες με Ντέιβιντ Μπέκαμ κι αυτό είναι κάτι που σε σημάδεψε από παιδί. Δε μιλάμε για τις (μη) επιδόσεις σου στο τόπι, αλλά για το χιλιοτραγουδισμένο γέννι των τριών ημερών που εσύ επειδή διέθετες άποψη και καλό γούστο (not) το έκανες πιο πυκνό και ατημέλητο κι απ' του Άγιου Βασίλη. Θα μου πεις “τώρα με τρίχες θ' ασχολούμαστε;”. Η απάντησή μου θα είναι μονότονα καταφατική. Δεν είπαμε να γίνεις και δανδής ούτε και μετροσέξουαλ, αλλά τα 30 είναι μια καλή ευκαιρία να γνωρίσεις το τρίμερ, το ψαλίδι, τις ενυδατικές κρέμες και τα λάδια για το μούσι σου. Δώσε στον κόσμο την ευκαιρία να θυμηθεί τι κρύβεται κάτω από τον Αμαζόνιο που εκτρέφεις χρόνια τώρα φιλότιμα στο προσωπάκι σου. 




3. Ενυδάτωση η νέα αγαπημένη σου λέξη

Γενικά, η ενυδάτωση θα γίνει από δω και στο εξής η καλύτερή σου φίλη. Εντάξει, δεν είπαμε πρωί και βράδυ. Μια φορά τη μέρα, μια καλή ενυδατική κρέμα (αν έχει και αντηλιακή προστασία ακόμη καλύτερα) θα σε κρατήσει φρέσκο και λαχταριστό. Αν βαριέσαι και που το σκέφτεσαι, τότε μην παραπονιέσαι όταν ένα πρωινό στα 40 σου θα δεις στον καθρέφτη σου έναν εξηντάρη κύριο να σου ζητάει τα ρέστα. 



4. Να σου συστήσω τα deadlifts και τα squats και τα burpees

Αν μέχρι τα 30 έχεις καταφέρει να ακολουθείς μια ρουτίνα γυμναστικής, τότε μπράβο και μαγκιά σου. Αν όχι, δεν υπάρχει ιδανικότερη στιγμή για να ξεκινήσεις. Ναι, έχεις πληρώσει άπειρες ετήσιες συνδρομές στο γυμναστήριο της γειτονιάς σου, μόνο και μόνο για να περνάς απ' έξω και να κάνεις χάζι όλους αυτούς τους τρελαμένους που την ιδρώνουν τη φανέλα. Τώρα είναι η στιγμή να γίνεις ένας απ' αυτούς. Δυστυχώς, μετά τα 30 το σώμα σου αρχίζει να υπακούει σαν υπνωτισμένο από φακίρη φίδι στο νόμο της βαρύτητας. Κοινώς δεν το ορίζεις πια. Ποτέ δεν είναι αργά. Ξεκίνα με τρεις φορές την εβδομάδα. Σε έξι μήνες θα με ευγνωμονείς. 



5. Με τη μαμά και τον μπαμπά;

Το θες και το ζεστό φαγητό σου και το σιδερωμένο το πουκάμισό σου και την οικογενειακή τη θαλπωρή -κατά βάθος είσαι μεγάλος φαν του λανθιμικού «Κυνόδοντα», είδες που σε κατάλαβα; Όμως τα 30 είναι μια καλή ηλικία για να ανοίξεις το δικό σου σπίτι. Και να καταλάβεις σε τι στο καλό χρησιμεύουν κάτι εξωγήινες οικιακές συσκευές σαν τη σκούπα, τη σφουγγαρίστα, το πλυντήριο, το ατμοσίδερο. Στα μπόνους της εργένικης ζωής οι σαββατιάτικες εκπαιδευτικές -για τα νεύρα σου- εκδρομές στο κοντινό σούπερ μάρκετ και ο πρωταγωνιστικός ρόλος στο μονόπρακτο έργο “μαμά τελειώσαν τα λεφτά” που θα παίζεις κάθε μα κάθε μήνα μόλις το ημερολόγιο δείξει 20. Για αρχή μπορείς να ανατρέξεις στο λήμμα ενηλικίωση. 

6. Όχι άλλο yolo

Ήρθε εκείνη η εποχή που πρέπει πλέον να γίνεσαι κατανοητός από τους ανθρώπους -όχι μόνο από τους συνομίληκους κολλητούς σου. Δε θα γίνεις ξαφνικά ο Μπαμπινιώτης, αλλά μπορείς να προσπαθήσεις να βάλεις καμιά εκατοστί νέα λήμματα στο καθημερινό λεξιλόγιό σου. Ναι, τα αρκτικόλεξα, οι συντομογραφίες και οι νεολογισμοί είναι υπέροχα και πολύ προχώ, αν να είσαι 15 ή hashtag στα social media. 



7. Πέτα το hoodie από το παράθυρο

Υπάρχει ένας περίεργος συναισθηματικός δεσμός ανάμεσα σε κάθε αγόρι με το γκρι hoodie του, τις φαρδιές φόρμες του, τα αγαπημένα αθλητικά παπούτσια του -τόσο στενός που θα μπορούσε να αποτέλεσει αντικείμενο ψυχιατρικής έρευνας, αλλά ποιος είπε ότι οι ψυχίατροι διαθέτουν φαντασία. Εν πάση περιπτώσει... Υπάρχουν όμως τόσα άλλα ωραία πράγματα εκεί έξω, με τα οποία πρέπει να αρχίσεις δειλά να εξοικειώνεσαι. Όπως τα desert boots, τα chino παντελόνια, τα πουκάμισα. Σάλιο να ΄χεις να σε φτύνεις στον καθρέφτη, μη σε ματιάσεις. 

8. Burger, εδώ οι δρόμοι μας χωρίζουν

Εντάξει, δε λέμε να γίνεις και κανένας τρελαμένος ορθορεξικός, ούτε και φανατικός ωμοφάγος που θα τρέφεται αποκλειστικά με λογιών λογιών berries και χυμό από σιταρόχορτο. Αλλά είναι μια καλή στιγμή να αρχίσεις να σκέφτεσαι πριν φας. Ενα καλό και ισορροπημένο διατροφικό πλάνο θα σου δώσει ενέργεια (την οποία σύντομα θα αντιληφθείς πως δε διαθέτεις σε ανεξάντλητο απόθεμα) και μαζί με τη γυμναστική μπορεί και να μεταμορφώσει το κορμί σου. Μια-δυο φορές το μήνα, κάντην και τη γουρουνιά. Έτσι, για την τιμή των απλών υδατανθράκων. 




9. Φασούλι το φασούλι...

Και μια και λέμε για γουρούνια, τον θυμάσαι, βρε μπαγάσα, εκείνον τον κουμπαρά-γουρουνάκι που σου χάρισε μια θεία σου όταν ήσουν πιτσιρίκι; Ε, ήρθε η ώρα να μάθεις τη χρησιμότητά του. Όσα λίγα ή πολλά σου αποφέρει η εργασία σου, ξεκίνα να αποταμιεύεις τώρα -στον κουμπαρά, στο στρώμα, έστω σε έναν τραπεζικό λογαριασμό. Ό,τι μπορείς. Σε περιμένω σε μια εικοσαετία για τα θερμά συγχαρητήρια. 

10. Μεθυσμένα μηνύματα; Ευχαριστώ δε θα πάρω 

Θυμάσαι εκείνα τα επικά βράδια με τους φίλους σου που κατεβάζατε τα gin & tonic και τις μπίρες δίχως αύριο; Θυμάσαι μετά που κατέληγες να στέλνεις μηνύματα σε πρώην και επόμενα κορίτσια σου, την ύπαρξη των οποίων αγνοούσες με το που σε ξυπνούσε ο γλυκός πόνος του πονοκέφαλου από το hangover; Ε, να τα ξεχάσεις. Όχι τα κορίτσια, τα μηνύματα. Στα 30 σου δεν δικαιούσαι ούτε να είσαι ούτε να δείχνεις απελπισμένος. Α, κι είναι μια καλή εποχή για αναλογική στροφή από το online dating στις γνωριμίες με σάρκα.