Γάμος: Οκτώ λάθη που οδηγούν στο διαζύγιο

της Λίζας Βάρβογλη*

Οκτώ βασικά λάθη που σαμποτάρουν έναν γάμο και, τελικά, τον οδηγούν σε διαζύγιο προβάλλει ειδικός σε θέματα σχέσεων, σε μια εποχή που υπάρχει μεγάλη ανησυχία λόγω κορωνοϊού και τα μέτρα προστασίας από τη νόσο συνιστούν παραμονή στο σπίτι.

1. Επιμένεις με επιχειρήματα ότι εσύ έχεις πάντα δίκαιο
Ακόμα και αν έχεις δίκαιο, χρειάζονται δύο άνθρωποι για να καβγαδίσουν. Έχεις σκεφτεί να δεις τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου; Όχι με γνώμονα ποιος έχει δίκαιο και ποιος άδικο, αλλά το πώς αντιλαμβάνεται ο άλλος την κατάσταση, ποιες είναι οι ανάγκες του, το πώς αισθάνεται…. Αφού τα λάβεις όλα αυτά υπόψη, ξαναεξέτασε την κατάσταση και το αν έχεις σε μεγαλύτερο ή μικρότερο ποσοστό δίκαιο. Να θυμάσαι ότι δεν βρίσκεστε σε δικαστήριο για να καταδικάσετε ένα από τα δύο μέλη του ζευγαριού και ότι τις περισσότερες φορές και οι δύο έχουν ως ένα σημείο δίκαιο και ως ένα άλλο σημείο άδικο.

2. Είσαι πάντα το θύμα
Αν μονίμως θεωρείς ότι είσαι το θύμα ή το ριγμένο μέλος της σχέσης, το σίγουρο είναι ότι μέσα σου βράζουν αρνητικά συναισθήματα. Οι άνθρωποι που παίρνουν το ρόλο του θύματος (α) βολεύονται στη μιζέρια τους και δεν κάνουν κάτι για να βγουν από αυτό τον ρόλο και (β) δεν αναλαμβάνουν τις δικές τους ευθύνες και το ρόλο τους στην κατάσταση. Αναλογίσου λοιπόν, με ποιον τρόπο συνεισφέρεις εσύ στο πρόβλημα που έχει ο γάμος σου;

3. Δε μιλάς για όσα σε ενοχλούν στη σχέση σου
Αν τα καταπίνεις όλα, αν δεν διαμαρτύρεσαι ποτέ, αν δεν εκφράζεις μια διαφορετική γνώμη ή επιθυμία, αν μονίμως θάβεις όλα όσα μικρά ή μεγάλα σε ενοχλούν στη σχέση σου, το σίγουρο είναι ότι όλα αυτά θα βρεθούν κάποια στιγμή μπροστά σου! Και θα είναι απειλή στο γάμο σου. Υιοθέτησε διαφορετική στάση: μάθε να είσαι ανοιχτός άνθρωπος, να λες τη γνώμη σου και να εκφράζεις τις επιθυμίες σου και αυτά που σε ενοχλούν. Υπάρχει τρόπος να το κάνεις σωστά, χωρίς φωνές, χωρίς θυμό, χωρίς να κατηγορείς τον άλλον, αλλά εκφράζοντας τη δική σου ανάγκη.

4. Αποφεύγεις τις αντιπαραθέσεις
Προσοχή! Άνοιξε το λεξικό και ενημερώσου για τις διαφορές ανάμεσα στην ‘αντιπαράθεση’ και τη ‘σύγκρουση’. Δε χρειάζεται να τσακωθείτε, να συγκρουστείτε ή να έρθετε σε ρήξη με τον/τη σύντροφό σου. Όταν όμως χρειάζεται, καλό είναι να έρθετε σε αντιπαράθεση, να αντιτάξεις τα δικά σου επιχειρήματα, άποψη, γνώμη, επιθυμία, με στόχο τη βελτίωση της σχέσης και την αρμονία που έρχεται όταν δυο άνθρωποι που νοιάζονται ο ένας τον άλλον συζητάνε για να βρουν λύσεις και ισορροπίες.

5. Διαρκώς μειώνεις τον/τη σύντροφό σου
Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από την παθητική-επιθετική στάση που μετά από μια προσβολή λέει κανείς στον/τη σύντροφό του «πώς κάνεις έτσι; Πλάκα έκανα». Αν κάνεις αστεία που μειώνουν και υποβιβάζουν τον άλλον, αναλογίσου πώς θα αισθανόσουν εσύ στη θέση του! Σίγουρα όχι όμορφα! Ακόμα χειρότερα, αν στους τσακωμούς σας μειώνεις τον/τη σύντροφό σου ή του χτυπάς αδύνατα σημεία του ή ελαττώματά του.

6. Βάλε διαχωριστική γραμμή ανάμεσα σε εσένα και την οικογένεια/φίλους του άλλου
Οι οικογενειακές σχέσεις είναι δύσκολες, εφόσον τους συγγενείς και, ειδικά τα πεθερικά, δεν τα διαλέγουμε. Ωστόσο, είναι σημαντικό να τηρήσεις τα προσχήματα και να διατηρήσεις μια πολιτισμένη σχέση με τα πεθερικά σου και την ευρύτερη οικογένεια του/της συζύγου. Χωρίς να γίνετε καλύτεροι φίλοι, μπορείς να επιβιώσεις από ένα οικογενειακό κάλεσμα! Μπορείς και να το ανταποδώσεις. Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους του/της συντρόφου σου: εφόσον σου ζητάει να τους γνωρίσεις και να βγείτε μαζί τους, κάνε μια προσπάθεια και, ποιος ξέρει, μπορεί και να τους συμπαθήσεις!

7. Διαρκώς βάζεις τις δικές σου ανάγκες σε προτεραιότητα
Φυσικά και είναι σημαντικές οι όποιες ανάγκες έχεις, όμως δεν είναι φυσικό να έχουν μονίμως προτεραιότητα. Χωρίς να χρειάζεται να συμβιβαστείς, να τις υποβαθμίσεις ή να γίνεις θύμα, καλό είναι να υπενθυμίσεις στον εαυτό σου ότι στον γάμο συνυπάρχουν δυο άνθρωποι και οι διαφορετικές τους ανάγκες. Συζητήστε τις ανάγκες σας, βάλτε προτεραιότητες, δείξτε αλληλοσεβασμό και βρείτε τις ισορροπίες σας.

8. Διαρκώς βάζεις τις ανάγκες του/της συντρόφου σου σε προτεραιότητα
Εξίσου λανθασμένο με το να βάζεις σε προτεραιότητα μόνο τις δικές σου ανάγκες είναι και το να βάζεις μονίμως πρώτες τις ανάγκες του άλλου. Κάποιες φορές θα έρθουν πρώτες οι ανάγκες του άλλου, κάποιες οι δικές σου, αλλά ποτέ δε γίνεται να είναι μονόπλευρη η κατάσταση. Όταν η ισορροπία γέρνει σταθερά από τη μεριά των αναγκών του ενός, ακολουθούν πολλά προβλήματα. Το κλειδί βρίσκεται στην επικοινωνία και την εξισορρόπηση των αναγκών όπως αυτό ταιριάζει στη δική σας σχέση.

* H Λίζα Βάρβογλη είναι Ψυχολόγος/Ψυχοθεραπεύτρια