Θάνος Ασκητής: Ο άνδρας μου έχει σεξουαλικό πρόβλημα...

Οταν εμφανίζεται κάποιο σεξουαλικό πρόβλημα στη σχέση ενός ζευγαριού και αφορά τον άνδρα, η γυναίκα επωμίζεται σημαντικό και ρυθμιστικό ρόλο στην τροπή του. Εκείνη έχει μεγάλο μερίδιο ευθύνης για το εάν θα το λύσουν ή θα «κλειδώσουν» σαν σύντροφοι μέσα σε αυτό. Η φιγούρα της μπορεί να εξελιχθεί από μοιραία και τραγική έως ουσιαστική και καθοριστική για την ανάκαμψη της ερωτικής ζωής τους.

Εχει επομένως νόημα να εξετάσουμε καλύτερα το ψυχολογικό προφίλ της γυναίκας που έρχεται αντιμέτωπη με το σεξουαλικό πρόβλημα του άνδρα της. Το εάν εκείνη θα παρακινήσει τον καθηλωμένο από το άγχος, τον φόβο και την ντροπή σύντροφό της να αναζητήσει βοήθεια από ειδικούς είναι το πιο σημαντικό βήμα και κίνητρο για τη θεραπεία του.

Τα σεξουαλικά προβλήματα στον άνδρα μπορούν να εμφανιστούν σε κάθε στάδιο της σεξουαλικής απάντησης. Ξεκινώντας από τις διαταραχές επιθυμίας, συναντούμε τη μειωμένη ή καθόλου επιθυμία του άνδρα για εμπλοκή σε σεξουαλικές δραστηριότητες και τη σεξουαλική αποστροφή. Η επιθυμία είναι προαπαιτούμενο για το ξεκίνημα της σεξουαλικής επαφής και όταν εκείνη απουσιάζει, το σεξ βγαίνει από την ατζέντα του ζευγαριού. Επειτα, υπάρχουν οι διαταραχές της διέγερσης, στις οποίες εντάσσονται η στυτική δυσλειτουργία και η παρατεταμένη στύση. Στη συνέχεια είναι οι διαταραχές του οργασμού, στις οποίες εντάσσεται η πρόωρη, η ανεσταλμένη και η παλίνδρομη εκσπερμάτιση. Οι διαταραχές του οργασμού και κυρίως η πρόωρη εκσπερμάτιση φέρνουν τον άνδρα αντιμέτωπο με τον φόβο της ανεπάρκειας απέναντι στη σύντροφό του κάθε φορά που εκσπερματίζει χωρίς να το θέλει και φυσικά χωρίς να την ικανοποιήσει (αισθάνεται λίγος).

Οι επιπτώσεις μιας ανδρικής σεξουαλικής διαταραχής δεν περιορίζονται μόνο σε αυτόν που τη βιώνει, αλλά επεκτείνονται και σε αυτόν που επηρεάζει, δηλαδή τη σύντροφό του. Πώς αισθάνεται άραγε η γυναίκα που βλέπει τη σεξουαλική της ζωή να χάνεται; Απογοήτευση, αμηχανία, θυμός, ενοχή, προδοσία, φόβος για πιθανή απόρριψη ή και αυτοκατηγορία είναι μερικά από τα συνήθη συναισθήματα που εμπλέκουν την ίδια με τον σύντροφό της. Η μειωμένη επιθυμία και η στυτική δυσλειτουργία πλήττουν την αυτοεκτίμησή της και την κάνουν να έχει αμφιβολίες για τη θελκτικότητά της, ενώ οι υποψίες για τρίτο πρόσωπο δεν αργούν να έρθουν. Από την άλλη, η πρόωρη εκσπερμάτιση είναι αυτό που τη θυμώνει περισσότερο, καθώς την αποδίδει σε εγωκεντρισμό και αδιαφορία του συντρόφου της για τον δικό της οργασμό (μένει... στα κρύα του λουτρού).

Οταν η σεξουαλική αποτυχία γίνει μέρος της σεξουαλικής δραστηριότητας, ο άνδρας προσπαθεί να «κρυφτεί» νιώθοντας μειονεξία και ενοχή, ενώ η γυναίκα... κάνει ότι δεν βλέπει για να μην τον φέρει σε δύσκολη θέση. Σιωπούν επομένως επειδή εκείνος δεν θέλει να παραδεχθεί αυτό που του συμβαίνει και εκείνη επειδή φοβάται πως θα κάνει κακό στη σχέση. Βλέπετε, το σεξουαλικό πρόβλημα πονάει και τους δύο! Επιπλέον, η στάση αυτή της γυναίκας μπορεί να ερμηνευτεί και ως φόβος ότι δεν είναι επιθυμητή πλέον σε εκείνον, με αποτέλεσμα να μην του προκαλεί το σεξουαλικό ενδιαφέρον, που αποτυπώνεται στη σκληρότητα του πέους και τον οργασμό του. Αλλωστε η εκσπερμάτιση αποτελεί τη σφραγίδα της καλής σεξουαλικής επαφής και, φυσικά, του πόθου του άνδρα για τη γυναίκα.

Κάποια άλλη γυναίκα μπορεί να επιλέξει έναν πιο ενεργό ρόλο. Στην αγωνία της να μπει στο πρόβλημα και να βρει τη λύση ίσως καταλήξει να πιέζει και να γεμίζει με ενοχές τον ήδη αγχωμένο σύντροφό της. Στην ελεγκτική προσπάθειά της να τον διεγείρει αγγίζοντάς τον, τον κολλά στον τοίχο καθώς βλέπει ότι η στύση δεν έρχεται και απογοητεύεται. Συχνά αυτό που ακολουθεί είναι η απεμπλοκή της από το πρόβλημα, χρεώνοντας τη σεξουαλική αποτυχία αποκλειστικά στον σύντροφό της: «Δεν έχεις στύση γιατί δεν είσαι αρκετά άντρας». Σε αρκετές περιπτώσεις μπορεί να αμφισβητήσει τον ανδρισμό του με σκέψεις περί ομοφυλοφιλίας. Εκείνος, εγκλωβισμένος στο κυνήγι της επιτυχίας, αισθάνεται ότι δίνει εξετάσεις μπροστά στη δασκάλα, η οποία τον κόβει προτού ξεκινήσει η διαδικασία!

Αυτό που εν τέλει κάνει κακό στη σχέση είναι η αποστασιοποίηση του ζευγαριού που προκύπτει όταν τα ταμπού εμποδίζουν την ανοιχτή επικοινωνία. Με αυτό τον τρόπο κάνουν την εμφάνισή τους ο εκνευρισμός, η καταπίεση και η επιθετική στάση της γυναίκας απέναντι στον άνδρα. Οσο εκείνη του επιτίθεται, αυτός νιώθει ενοχές και απομακρύνεται. Η γυναίκα που φοβάται να μιλήσει στον άνδρα της για τη στυτική αποτυχία του, προκειμένου να βρει μια λύση χωρίς να τον θίξει, είτε τρέχει στο φαρμακείο για να αγοράσει το πρώτο φάρμακο της στύσης που της έρχεται στο μυαλό, είτε χτυπά μόνη της -μέσα στην αγωνία της- την πόρτα του ειδικού.
Χαρακτηριστικά θυμάμαι ένα ζευγάρι που ήρθε πριν από χρόνια στο γραφείο και μου αφηγήθηκε την ιστορία του.

Ο άνδρας είχε στυτικό πρόβλημα και η σύζυγός του, προκειμένου να μην τον κάνει να νιώσει άβολα συζητώντας το, αλλά και να έχει σεξουαλική ζωή, συμβουλευόταν μία φίλη της φαρμακοποιό η οποία την προμήθευε με στυτικά φάρμακα. Εκείνη τα έβαζε στο φαγητό του, και με αυτό τον τρόπο το σεξ επανήλθε στη ζωή του ζευγαριού. Αλλά ούτε και τότε μπόρεσαν να συζητήσουν ανοιχτά γι’ αυτό που συνέβαινε. Είχαν μια καλή σεξουαλική ζωή, αλλά σιωπηρά απολάμβαναν το σεξ χωρίς να αναρωτηθούν το πώς έγινε αυτό! Μία μέρα, όμως, ψάχνοντας εκείνος το συρτάρι της, βρήκε το κουτάκι που υποσχόταν σκληρή στύση. Ακολούθησε μεγάλη σύγκρουση στο ζευγάρι, όπου ο άνδρας κατηγόρησε τη γυναίκα του πως χρησιμοποιεί τα φάρμακα της στύσης για να «ντοπάρει» τον εραστή της, τον οποίο έφερνε στο σπίτι (γι’ αυτό και είχε τα φάρμακα στο συρτάρι της) όταν εκείνος έλειπε στη δουλειά. Τα αποκαλυπτήρια δεν άργησαν να γίνουν και το ζευγάρι μίλησε ανοιχτά για όσα το βάραιναν τόσο καιρό προσπαθώντας να κουκουλώσουν το πρόβλημα. Ετσι, πήραν την απόφαση να έρθουν σε εμένα!

Οταν μια σεξουαλική δυσλειτουργία μας χτυπά την πόρτα, αυτό που οφείλουμε να κάνουμε αρχικά είναι να μιλήσουμε ανοιχτά γι’ αυτήν. Η γυναίκα μπορεί να είναι εκείνη που θα δείξει στον άνδρα ότι υπάρχει πρόβλημα, το οποίο όμως αφορά και τους δύο. Θα πρέπει να τον ηρεμήσει λέγοντάς του πως δεν φταίει ο ίδιος για ό,τι συμβαίνει και να τον ρωτήσει πώς αισθάνεται γι’ αυτό. Επειτα, είναι σημαντική η διατήρηση του ερωτικού παιχνιδιού στο ζευγάρι. Η σεξουαλική πράξη αφορά την ηδονή και τον έρωτα και δεν θα πρέπει να είναι βεβιασμένη, ούτε βιαστική. Τέλος, το να επισκεφτείτε ειδικό είναι η αρχή για τη λύση του προβλήματός σας. Αφού γίνει ο οργανικός έλεγχος και βρεθεί το αίτιο του προβλήματος, η διάθεση του ζευγαριού να συνεργαστεί με τον ειδικό είναι αυτή που θα αποκαταστήσει την ερωτική ζωή και το πάθος στη σχέση.

Τα ζευγάρια που μιλάνε μεταξύ τους δεν «κολλάνε» μπροστά σε κανένα σεξουαλικό πρόβλημα. Το ξεπερνάνε μάλιστα γρήγορα εάν καταλάβουν και αποδεχθούν και οι δύο την ανάγκη να το ξεπεράσουν μαζί, χωρίς να ψάχνουν τον ένοχο. Αυτό που φταίει είναι η σιωπή. Και αυτό που δίνει λύση είναι ότι «μαζί θέλουμε να έχουμε σεξουαλική ζωή»!


Από τον δρα Θάνο Ε. Ασκητή
νευρολόγο-ψυχίατρο, πρόεδρο του Ινστιτούτου
Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας

Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, τηλ.: 210 7789890, δωρεάν Συμβουλευτική Γραμμή Σεξουαλικής Υγείας 210 7797979 - Δευτέρα - Παρασκευή 10.00-14.00 και
16.00-20.00. Για θέματα άρθρων
που θα θέλατε να γραφτούν, παρακαλώ ενημερώστε μας
(e-mail: thanosaskitis@askitis.gr)

Διαβάστε περισσότερα άρθρα του Θάνου Ασκητή εδώ