Media Club

Θα διαβάσετε πιθανώς σήμερα στο «ΘΕΜΑ» για το μείζον τηλεοπτικό ζήτημα που μας έχει… βγάλει τα μάτια, όχι υπό την πολύ καλή έννοια: τον τύπο με τις «εκπομπές» για τα… ΣΟΥΤΙΕΝ που έχει πλημμυρίσει την TV πιο πολύ κι από τα τούρκικα σίριαλ. ✖✖✖ Ο,τι κι αν βλέπεις, τσουπ!, ξαφνικά πετιέται κι ένα εικοσάλεπτο διαφημιστικό για τα σπέσιαλ σουτιέν, των οποίων τελικά το μεγάλο μυστικό, απ’ ό,τι μου εκμυστηρεύτηκαν επιστήθιες φίλες μου, είναι το ότι… δεν φαίνεται ότι φοράς σουτιέν! Κι όλα είναι όρθια και στητά σαν να είναι φυσικά. Σε συνδυασμό με την ευρωπαϊκή στατιστική μέτρηση ότι μέσα στον καιρό της κρίσης είμαστε νούμερο 2 στην Ευρώπη στις πλαστικές (πράγμα που μπορεί να οφείλεται στο ότι πολλοί… αλλάζουν φάτσα για να αποφύγουν τους δανειστές τους) προκύπτει το άμεσο συμπέρασμα: η μάνα τού… «ο πωλών στις γυναίκες» δεν έκλαψε ποτέ!

Ραχήλ - Ζωή σε live κόντρα στην TV να βλέπουμε όλη μέρα Κανάλι της Βουλής

Ητοι άμα ασχολείσαι με το γυναικείο φύλο, καθ’ οιονδήποτε τρόπο, ΚΟΝΟΜΑΣ. Ενα καλό μάθημα για τα media που από το πρωί μέχρι το βράδυ μας πρήζουν με αντρικές «παπαριές» -όπως π.χ. την άκρατη πολιτικολογία-, οι οποίες αποκτούν κάποιο ενδιαφέρον όταν εμφανίζεται καμιά γυναίκα στη σκηνή. Οπως η σέξι «βλαχάρα» (με την καλή έννοια, όπως η Τασούλα του διαφημιστικού) ΡΑΧΗΛ, η βουλευτίνα των Ανεξάρτητων Ελλήνων, που ξεμαλλιάστηκε με τη Σοφία Βούλτεψη. ✖✖✖ Και είχε κι άδικο η Ραχήλ, γιατί ο μπαμπάς της Βούλτεψη, ο αποκαλούμενος τότε και «βασιλοκομμουνιστής», λόγω της… ευρύτητας των πολιτικών του επιλογών, ήταν ένας γλυκός άνθρωπος, πολύ αγαπητός στους δημοσιογράφους. ✖✖✖ Κι επειδή οι δημοσιογράφοι ΜΙΣΟΥΝ πιο πολύ απ’ όλα το ίδιο τους το ΣΟΪ, όταν ένας απ’ αυτούς είναι αγαπητός στον κλάδο, πάει να πει ότι είναι καλός τύπος ή (και) έχει βολέψει πολύ κόσμο - του κλάδου. ✖✖✖ Ο κυρ Γιάννης, όμως, ήταν απλώς ένας ιδιόρρυθμος τύπος και δικαίως συγχύστηκε η Βούλτεψη από την ΕΚΡΗΚΤΙΚΗ ΑΓΝΟΙΑ της Ραχήλ, που είναι και το μόνο της ελαφρυντικό, εδώ που τα λέμε.

Να συσταθεί εξεταστική επιτροπή, Αλέκα

Φέρτε τον Σπύρο Σούλη να βρούμε ποιοι και πώς γκρεμίσανε τα γραφεία του Βρούτση

✖✖✖ Ομως, πώς έφτασε μέχρι εδώ η κουβέντα ενώ μιλάγαμε για ΣΟΥΤΙΕΝ; ✖✖✖ Ε, λοιπόν, αυτό το ΓΑΤΟΝΙ που έχει βγάλει ένα κάρο εκατομμύρια προβάλλοντας τα σουτιέν απ’ την TV, εκμεταλλευόμενο την απόλυτη ΕΝΔΕΙΑ των καναλιών (που σε λίγο θα βάζουν και μέσα στο δελτίο τον παρουσιαστή να λέει γκρίζα μηνύματα για αντιγηραντικές κρέμες και βαφές μαλλιών), μπορεί να προσφέρει κι άλλα στην ελληνική κοινωνία. ✖✖✖ Μετά τα σουτιέν, να βγάλει στην αγορά και τα ειδικά ΑΝΤΙ-ΕΦΟΡΙΑΚΑ ΣΩΒΡΑΚΑ, μια παραλλαγή του παλιού κλασικού τσίγκινου βρακιού που σε συμβούλευαν να φοράς όταν πας στη ΔΟΥ της περιοχής σου. ✖✖✖ Τώρα που εξελίχθηκε η τεχνολογία, για να μην πας στην τροϊκανοκατεχόμενη Εφορία και φύγεις ΤΣΙΤΣΙΔΟΣ, μπορείς τουλάχιστον να διασφαλίσεις τα απόκρυφά σου με το ειδικό αντι-εφοριακό σώβρακο. ✖✖✖ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΝΑ με το δέρμα και δεν καταλαβαίνουν ότι ακόμη κάτι σου ’χει απομείνει, οπότε μπορείς να φύγεις κάπως αξιοπρεπώς μετά τον διακανονισμό.

Ο πρωθυπουργός της Σερβίας κοιτάει τη σέξι παρουσιάστρια σε ρόλο Σάρον Στόουν

Μου ’χες τάξει, Θοδωρή, ότι θα με πας στη Σερβία, ακόμη περιμένω, γιατί;

✖✖✖ Ασε που και να το καταλάβουν, το σπέσιαλ αντι-εφοριακό σώβρακο-κολάν γίνεται ένα με το δέρμα, οπότε και δέκα έφοροι μαζί να το τραβούν ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ! Εκτός και αν αποφασίσουν να σε ΓΔΑΡΟΥΝ κυριολεκτικά, κάτι που δεν αποκλείεται καθόλου όπως πάει η κατάσταση. ✖✖✖ Επικοινωνιακές συμβουλές για υπουργούς τώρα: συνήθως δεν είναι επιτυχείς οι αυθόρμητες παρεμβάσεις σε δελτία καναλιών «για να βάλουν τα πράγματα στη σωστή τους βάση», ακόμη κι αν έχουν δίκιο ή έτσι πιστεύουν τουλάχιστον. ✖✖✖ Οταν ζητήσεις να κάνεις παρέμβαση την ώρα του δελτίου, τότε οι τηλεπαρουσιαστές α) παίρνουν αμέσως θέση άμυνας - κι ως γνωστόν η καλύτερη άμυνα είναι η ΕΠΙΘΕΣΗ, άρα αντιμετωπίζεις εξαρχής αρνητικό περιβάλλον γιατί ο παρουσιαστής, που όπως κάθε δημοσιογράφος θεωρεί εαυτόν παντογνώστη, δεν θα σου δώσει εύκολα την ευκαιρία να τον βγάλεις ΜΑΚΑΚΑ, β) επειδή έχουν το μυαλό τους στην AGB, τρίβουν τα χέρια τους για την ευκαιρία, στυλ «καλώς τον ΠΕΛΑΤΗ!», γ) το σπουδαιότερο στις ξαφνικές παρεμβάσεις είναι ότι δεν έχεις ούτε τον σωστό φωτισμό, ούτε τον τέλειο ήχο, υπουργέ μου, ενώ οι άλλοι έχουν! Κι αν δεν τους βλέπεις καλά ή δεν έχεις «επιστροφή» (δηλαδή δεν ακούς καλά), αναγκάζεσαι να φωνάζεις και χάνεις τις εντυπώσεις. ✖✖✖ Αυτά, έτσι, σαν φιλικές συμβουλές, γιατί στενοχωριέμαι να βλέπω πολιτικούς με αποδεδειγμένη αξία να αδικούνται από τον τρόπο έκφρασής τους και μόνο.

Το μοναδικό ελληνικό πρόγραμμα που παίζεται σήμερα στα κανάλια (χωρίς τουρκική μεταγλώττιση, προς το παρόν)

✖✖✖ Εδώ κάτι άλλοι στο παρελθόν, σαν τον ανεκδιήγητο τύπο που απασχολεί τώρα την εξεταστική επιτροπή της Βουλής επειδή «έκλεψε» ένα CD, έβγαιναν στον αέρα με όλα «μιλημένα και συμφωνημένα» ΑΠΟ ΠΑΝΩ και πάλι ΟΥΚ ΟΛΙΓΕΣ ΦΟΡΕΣ τις έτρωγαν κανονικά. Πηγαίνουν για μαλλί και βγαίνουν κουρεμένοι. ✖✖✖ Είπα Εξεταστική και μου ’ρθε στο μυαλό ότι το ΜΑΤΣ που περιμένω σαν τρελός να δω στη δημοσιογραφική μου ζωή είναι το ΡΑΧΗΛ εναντίον ΖΩΗΣ! Αυτό κι ας απολυθώ! ✖✖✖ Γιατί όλα τα άλλα τα αγόρια της Εξεταστικής φαίνεται ότι δεν τα βγάζουν πέρα με τον οδοστρωτήρα Ζωή Κωνσταντοπούλου. Κι είχαμε και θύματα. Ο Καπερνάρος έσπασε το δάχτυλό του χτυπώντας τα έδρανα κι ακόμη χειρότερα κινδυνεύει ο Αδωνις που προσέφερε το ΚΟΡΜΙ του σαν ΑΣΠΙΔΑ στη ΖΩΗ, η οποία θεωρεί ότι κινδυνεύει η ζωή της! ✖✖✖ Κι αν το… δεχτεί, ρε συ Αδωνη, και σε πάρει για ασπίδα ή -ξέρω γω- για ανθρώπινο σουτιέν XXL σαν αυτά του τηλεμάρκετινγκ, τι θα βρούμε να πούμε στην Ευγενία; ✖✖✖ ΠΕΡΑ ΑΠ’ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ, ΑΝ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΝ ΤΙΣ ΓΕΛΟΙΟΤΗΤΕΣ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ, θα απαξιωθεί η κατάσταση και θα τη σκαπουλάρει ο τέως «τσάρος», την ώρα που οι μαρτυρίες εναντίον του από τους πλέον ΕΞΠΕΡ, όπως ο Σφακιανάκης, έχουν εδραιώσει πλήρως την ενοχή του.

Η πιο χαρισματική μορφή σήμερα σε όλη τη σόουμπιζ εν γένει: Κωνσταντίνος Ρήγος

✖✖✖ Α, και τώρα που το θυμήθηκα, μια που μιλάμε για ΕΞΠΕΡ, υπάρχει η σοβαρότατη καταγγελία του ΚΚΕ ότι ο αντιδραστικός υπουργός Εργασίας ΒΡΟΥΤΣΗΣ κατέστρεψε από μόνος του τα γραφεία του για να κατασυκοφαντήσει τους συνδικαλιστές του ΠΑΜΕ, που απλώς έτυχε να περνούν από κει μέσα όλοι μαζί. ✖✖✖ Επειδή όλοι γνωρίζουμε ότι σε επίπεδο σαβουάρ βιβρ οι ΠΑΜΕΙΤΕΣ είναι κάτι σαν τον ΖΑΜΠΟΥΝΗ και πρόκειται για καλοκάγαθα μειλίχια άτομα, πρέπει να διερευνηθεί ΠΟΙΟΣ ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ των υπουργικών γραφείων. Ο σατανικός υπουργός Βρούτσης ή οι «αρσακειάδες» του ΠΑΜΕ; Το ΚΚΕ ζήτησε να εξεταστεί το… βίντεο του χώρου, αλλά και πού ξέρουμε εμείς αν δεν το ’χει ήδη αντιγράψει από CD σε USB για να το παραποιήσει, εξ ου και προτείνουμε να κληθεί σαν ΕΙΔΙΚΟΣ ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ μάρτυρας ο παρ’ ολίγον χορευτής ΣΠΥΡΟΣ ΣΟΥΛΗΣ, ο οποίος ξέρει από γκρεμίσματα και χτισίματα σπιτιών! Οπότε αν κάνει DNA στα συντρίμμια, θα καταλάβει αμέσως αν έγινε από κάποιον ερασιτέχνη-κολαούζο του Βρούτση ή από επαγγελματίες στα ΜΠΕΤΑ, όπως τα παιδιά του ΠΑΜΕ, που ’ναι όλοι παλιοί ΟΙΚΟΔΟΜΟΙ, σοβατζήδες και άνθρωποι της δουλειάς γενικά. Ασε που ’ναι και επαγγελματίες στο ΓΚΡΕΜΙΣΜΑ!

Αμα δεν πάει τελικά στη Eurovision με τα ρεμπέτικα ο Αγάθων, να τον στείλουμε στο Eurogroup. Ρεμπέτ ασκέρ είμαστε, άλλωστε

Οπότε, Σπύρος Σούλης για να λυθεί κι αυτό το μείζον… μυστήριο - και είναι ευτύχημα το ότι ο καλός παρουσιαστής έχει πια και τις περγαμηνές του «DANCING with the STARS», οπότε δεν μπορεί να αμφισβητηθεί από κανέναν! ✖✖✖ Δύο αλλά τρομερά συμβάντα ήρθαν στη ζωή μου και με αναστάτωσαν τηλεοπτικά αυτές τις μέρες. Το ένα ήταν το βίντεο απ’ τη ΣΕΡΒΙΚΗ τηλεόραση, όπου μια «θεά» τηλεπαρουσιάστρια, που είχε φιλοξενούμενο τον πρωθυπουργό της χώρας, είχε ξεχάσει αλά ΣΑΡΟΝ Στόουν να φορέσει το στρινγκ της. Ετσι, μόλις άνοιξε τα πόδια της, ο πρωθυπουργός… τα ψιλοέχασε, χαμογέλαγε και κρυφοκοίταζε, χωρίς πάντως να ΧΥΜΗΞΕΙ. Αξιος ο τύπος. Γύρευε τι θα ’χουν δει τα μάτια του. ✖✖✖ Θα μου πεις, εσύ γιατί συγχύστηκες; Μα είναι ΧΡΟΝΙΑ τώρα που ο ΘΟΔΩΡΗΣ του ΑΝΤ1 μου έχει υποσχεθεί ότι θα με στείλει μια φορά στο Βελιγράδι και στο Βουκουρέστι για να δω τις τόσο αποδοτικές επενδύσεις που έχει κάνει εκεί σε τηλεοπτικούς σταθμούς. ✖✖✖ Να μεταφέρω τεχνογνωσία από ΣΕΡΒΕΣ και ΡΟΥΜΑΝΕΣ συναδέλφους στο «ΟΛΑ». Ε, όσο πήγατε εσείς (που μπορεί να έχετε πάει για να φέρετε αμάξια με βουλγάρικες πινακίδες, ε; Πού μας κατάντησαν… Εκεί που πάρκαραν οι καπεταναίοι τις Πόρσε κρεμούν οι Βούλγαροι πινακίδες στις BMW μας) άλλο τόσο πήγα κι εγώ.

Να ποιος ήταν ο Γιάννης Βούλτεψης, Ραχήλ

«Ποιος κυβερνάει αυτόν τον τόπο;» είχε αναρωτηθεί κάποτε ο ιδρυτής της Νέας Δημοκρατίας Κωνσταντίνος Καραμανλής. Η ιστορική φράση του χαρακτήρισε την υπόθεση της δολοφονίας του Γρηγόρη Λαμπράκη και όταν την είπε στο τηλέφωνο ο τότε πρωθυπουργός, στην άλλη άκρη της γραμμής βρισκόταν ο δημοσιογράφος της «Αυγής» Γιάννης Βούλτεψης. Ο δημοσιογράφος, πατέρας της Σοφίας Βούλτεψη, ήταν εκείνο τον καιρό στη Θεσσαλονίκη για να καλύψει τη δολοφονία του Γρηγόρη Λαμπράκη και ήταν από εκείνους που υπογράμμισαν αμέσως τα πολιτικά κίνητρα. Η συνάντηση που είχε με τον υπουργό του Καραμανλή, Γεώργιο Ράλλη, στη Θεσσαλονίκη και η σύντομη κόντρα τους για τη δολοφονία του Λαμπράκη οδήγησαν τον Κωνσταντίνο Καραμανλή να του τηλεφωνήσει προκειμένου να πληροφορηθεί από πρώτο χέρι το κλίμα. Στο τηλέφωνο του είπε την ιστορική φράση και ο Γιάννης Βούλτεψης του απάντησε: «Το ξέρω ότι δεν ευθύνεστε, αλλά θα το πληρώσετε εσείς». Οι περισσότεροι νεότεροι δημοσιογράφοι τον θυμούνται από τη δεκαετή θητεία του ως επικεφαλής στο γραφείο Τύπου της Νέας Δημοκρατίας. Ανθρωπος αυστηρός και πολλές φορές απότομος, δεν δίσταζε να σηκώνει το τηλέφωνο και να παίρνει στην εφημερίδα ζητώντας «αυτόν που έγραψε τούτη την ανοησία». Απεβίωσε παίρνοντας σύνταξη από την Ενωση Συντακτών και άνθρωποι που τον γνώρισαν καλά θυμούνται την κακή σχέση που είχε με το χρήμα, αφού πίστευε ότι ο δημοσιογράφος και ο πολιτικός δεν πρέπει να έχουν περιουσία, ακόμα και αποκτηθείσα με νόμιμο τρόπο.

✖✖✖ Τώρα όμως που είδα τι συμβαίνει, θα πάω με ΔΙΚΑ μου έξοδα! Πώς  πήγαιναν παλιά η συχωρεμένη η Αλίκη Βουγιουκλάκη και η Μιμή Ντενίση, ζωή να ’χει, στο Λονδίνο για να ενημερωθούν για τιςνέες θεατρικές παραστάσεις; Ετσι κι εμείς λοιπόν, γιατί όπως πάει η δουλειά με τα τηλεοπτικά, αν δεν τα ΔΕΙΞΕΙΣ ΟΛΑ, δεν βγαίνει πια το «μεροκάματο». Μας έχουν ρίξει στην αρένα να φαγωνόμαστε σαν τα σκυλιά, οπότε… τι να κάνεις… ΞΕΒΡΑΚΩΝΕΣΑΙ! Οι τηλεθεατές του «ΟΛΑ» θα παρατήρησαν ίσως ότι κάναμε μια κίνηση προς αυτή την κατεύθυνση, μιμούμενοι κάπως τους ηθοποιούς στα «Κόκκινα Φανάρια». Γιατί δεν… ολοκληρώσαμε; Μα γιατί το ψάχναμε και δεν το βρίσκαμε (γκουχ… γκουχ…). Και τώρα ερχόμαστε στο δεύτερο ΠΛΗΓΜΑ που υποστήκαμε ψυχικά και σωματικά με την επίσκεψη της ευγενούς ΕΥΓΕΝΙΑΣ ΔΗΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΥ (του «Νησιού» και των «Κόκκινων Φαναριών») στο ένα και ΜΟΝΑΔΙΚΟ πρωινάδικο της ΦΑΙΗΣ και του ΛΙΑΓΚΑ. Δεν φτάνει που μας «έφτυσες», ΕΥΓΕΝΙΑ, έχασες την ευκαιρία να κάνεις και επίδειξη πολ ντάνσινγκ (ήτοι χορού στον στύλο) στην μπάρα, ξέρετε τώρα, στο «φυσικό περιβάλλον» που είναι, λέω εγώ, το «ΟΛΑ ΜΠΑΧΑΛΟ ΤΩΡΑ»…

Με μισό μάτι κοίταζε την Ευγενία η Φαίη στο «Πρωινό mou», γιατί έχει δει από το «Νησί» στο MEGA πώς διαλύει το σπίτι ΜΟΥ

Στο καθωσπρέπει πρωινάδικο του MEGA και να θες να «ξεφύγεις», δεν μπορείς, γιατί σε παρακολουθεί με την άκρη του ματιού της η ΦΑΙΗ η Σερραία, που θα σ’ έσφαζε στο πόδι σαν κοτόπουλο έτσι και πήγαινες να κλέψεις κι άλλον νοικοκύρη και τη στείλεις εκείνη σε καμιά σύγχρονη «Σπιναλόγκα», τρομάρα σου. ✖✖✖ Ετσι πήγε χαμένη αυτή η μοναδική ευκαιρία να συζητήσουμε με την Ευγενία, που την έχουμε κάτι σαν την Ελληνίδα ΣΚΑΡΛΕΤ ΓΙΟΧΑΝΣΟΝ στο πιο μελαχρινό, για την τέχνη, την ηθοποιία και κυρίως για τη ΔΙΑΤΡΙΒΗ που έκανε στο πανεπιστήμιο σχετικά με τις ΕΤΑΙΡΕΣ ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ. Μιλάμε για διδακτορικό κανονικό! ✖✖✖ Πάντως, εδώ που τα λέμε, πώς να έρθει η κοπέλα σε μια εκπομπή όπου, όπως ασφαλώς θα της είπε η ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑ ΜΙΧΑΗΛ, η πρωταγωνίστρια του έργου, είχαμε… ξεκουμπωθεί ήδη ON AIR στο πλατό; Συμφωνώ κι εγώ ότι δεν είναι «περιβάλλον» αυτό, εξ ου και ερωτώ: αν φορέσουμε τελικά το ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΝΤΙ-ΕΦΟΡΙΑΚΟ ΣΩΒΡΑΚΟ, το ΚΟΛΑΝ-ΒΡΑΚΙ που λέγαμε και πιο πάνω, κάτι δηλαδή σαν το ΣΟΥΤΙΕΝ του τηλεμάρκετινγκ που τα κρατάει ΟΛΑ ΕΡΜΗΤΙΚΑ ΚΛΕΙΣΤΑ, έχουμε καμιά ελπίδα;